Era outubro de 2015 quando perdemos nossa filhinha, assim que entramos no segundo trimestre, não percebi na época, mas minha vida e a pessoa que eu era antes mudariam para sempre. _cc781905-5cde-3194 -bb3b-136bad5cf58d_

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Há uma suposição geral de que, se você perder um filho nessas primeiras semanas, é menos doloroso, menos significativo do que se for muito mais tarde, até mesmo eu provavelmente fui culpado de pensar dessa maneira no passado, você pode se recompor, tente novamente e continue com a vida diária. 

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Você sente que precisa se desculpar de alguma forma pelo luto, mostrar que o luto é ou qualquer sinal de tristeza é uma fraqueza, e você percebe muito rapidamente que as pessoas não querem falar sobre isso, então você guarda tudo e tenta pegar onde você parou antes deste evento terrível acontecer, como se nunca tivesse acontecido. 

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E foi exatamente isso que eu fiz, voltei do hospital e no dia seguinte lavei a roupa, cozinhei uma caçarola e voltei ao trabalho uma semana depois, e a vida praticamente voltou ao normal, isso não passou de uma momento terrível em nossas vidas que passamos e agora podemos seguir em frente. 

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Havia apenas um problema, por dentro eu estava desmoronando, a dor que sentia era esmagadora, a culpa, a sensação de perda sufocante, mas me certifiquei de que ninguém soubesse, houve muitas noites em que apenas sentei no banheiro chorando enquanto todos dormiam, não querendo incomodar ninguém com minha dor, ocasionalmente meu marido me encontrava, e abençoado ele tentou me consolar, mas eu apenas o excluí, com inveja e também ressentida ao mesmo tempo que ele tivesse conseguido aceitar o que havia acontecido, seguir em frente, mais tarde eu perceberia que ele também sofria em silêncio e que, como pessoas, todos nós sofremos de maneiras diferentes. Não há certo ou errado.  

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Ao longo dos próximos anos, eu lentamente caí em uma parte, esses sentimentos que eu estava segurando com tanta força, destruíram todas as partes da minha vida, minha capacidade de fazer meu trabalho, cuidar de nossa casa, ser uma esposa, interagir com minha família, todos tentaram me ajudar e me apoiar. Mais importante de tudo, senti que era incapaz de ser uma boa mãe para nossos dois filhos, a culpa que sentia por isso apenas aumentava a sensação de perda. Eu senti que não merecia ser mãe e, eventualmente, isso me levou a questionar se eu deveria estar aqui. Me isolava do mundo, evitava eventos sociais e dava desculpas para não participar de nada que não tivesse que comparecer, perdi a confiança e aos poucos minha auto-estima foi sumindo.  

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No fundo eu sabia que precisava de ajuda, que isso era algo que eu não conseguiria resolver sozinho, foram algumas vezes que tentei acessar ajuda, mas você tinha que telefonar ou preencher formulários, a essa altura eu não conseguia Nem mesmo pronunciei as palavras, quanto mais escrevê-las, então continuei. Então, um dia, aconteceu de eu ter uma consulta de rotina com o clínico geral, o médico que eu vi leu minhas anotações e me perguntou como eu estava indo. Não sei explicar por que, muitas pessoas me perguntaram isso nos últimos  anos, amigos, família, mas sempre neguei que algo estivesse errado. Dessa vez foi diferente, foi como se as comportas se abrissem, saiu tudo. Na verdade, eu estava tremendo enquanto falava e chorando, acho que foi puro alívio, finalmente pude dizer em voz alta como me sentia. 

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Minha médica foi adorável, ela ouviu, não julgou, ela foi honesta e muito solidária.  

Expliquei que havia tentado encontrar ajuda, mas simplesmente não conseguia pronunciar as palavras, então, enquanto eu estava sentado em sua mesa, ela entrou em contato com a Time Norfolk para mim e organizou minha primeira reunião. -136bad5cf58d_

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Lembro-me do dia em que fui à minha primeira reunião como se fosse ontem. Meu marido veio comigo, era um dia chuvoso e cinzento, o que parecia aumentar a apreensão que eu tinha em iniciar esse processo. Conversar com meu médico foi espontâneo, isso foi diferente. Eu teria que voltar para aquele lugar doloroso, mesmo que as comportas tivessem se aberto, depois de quatro anos empurrando esses sentimentos o mais longe possível, permitir-me trazê-los de volta à superfície ainda era muito difícil.  

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As duas senhoras que nos receberam foram adoráveis, explicaram o que era o Time Norfolk, o processo e como, se eu quisesse, elas poderiam me ajudar.  

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Tive que preencher um questionário, que fazia perguntas sobre como você estava se sentindo naquele momento, cada pergunta parecia ressoar em mim, e comecei a perceber que não estava sozinho, não estava enlouquecendo e perdendo a cabeça, havia havia outras mulheres como eu, sentindo como eu. 

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Tive que esperar que surgisse uma vaga e então pude iniciar minhas sessões de aconselhamento. 

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A senhora que me apoiou era adorável, atenciosa, ela não falava muito. Eles deixaram você encontrar seu próprio caminho, mas de alguma forma comecei a entender tudo o que havia acontecido. Não consigo descrever como, foi difícil, muito difícil e eu saía de cada sessão atordoado, exausto e emocionalmente esgotado na maioria das semanas. Levaria alguns dias para processar o que havíamos conversado, naturalmente meu marido perguntaria como eu estava, mas descobriria que precisava de alguns dias antes de poder discutir isso com ele, gradualmente comecei a entrar em acordo com o que tinha acontecido. Meu marido e eu pudemos ter conversas há muito esperadas e começamos a reunir nossa família novamente.  

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Não posso agradecer o suficiente ao Time Norfolk; Não sei onde estaria se não tivesse a ajuda e apoio deles, eles me ajudaram a me encontrar novamente e me deram esperança, algo que pensei que nunca mais sentiria.  

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Em 2015 estava treinando para participar da Meia Maratona de Royal Parks quando descobri que estava grávida, obviamente devido aos acontecimentos não pude participar, é algo que sempre quis fazer._cc781905-5cde-3194- bb3b-136bad5cf58d_

Sentindo-me em um lugar muito melhor agora, me inscrevi este ano para participar em outubro e estou concorrendo para ajudar a Time Norfolk. É a minha maneira de ajudar a Time Norfolk a continuar a apoiar pessoas como eu e a fornecer os recursos de que precisam.  

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Não me interpretem mal, ainda tenho dias ruins, mas a Time Norfolk me ajudou a encontrar uma maneira de lidar com esses dias ruins. Superar a linha de chegada será uma grande conquista, tanto para mim pessoalmente quanto para o dinheiro que espero arrecadar para a Time Norfolk e para minha filhinha Libby, que é e sempre será parte de nossa família x_cc781905-5cde-3194 -bb3b-136bad5cf58d_